miércoles, 29 de enero de 2014

*Trying to Keep Calm*

Creo que ya lo comenté en entradas anteriores, pero como no sé cómo empezar...
Esto es bastante complicado... desde hace unos años sufro de ansiedad. No es que me den crisis, que también, pero no son habituales, sino que es una sensación de ansiedad constante. Siento como si me recorriese una corriente eléctrica por dentro todo el tiempo, me dan mareos todo el rato, veo borroso... pero eso no es lo peor...
Lo peor es la sensación continua de "no ser yo", de notar el mundo distante, ajeno a mí... es como si estuviese viendo la vida a través de un cristal, como si estuviese viendo una película en la que yo no soy la protagonista... simplemente un espectador lejano...
Es la sensación más confusa y más fea que he tenido en mi vida... y tengo que vivir con ella.
No es así siempre... en épocas buenas casi ni la noto, pero en épocas malas, como la que estoy viviendo desde hace unos meses, esta sensación no me deja vivir... me anula como persona, no me deja pensar. Tengo la sensación de que me voy a volver loca en cualquier momento.
Desde hace unos días venía notando que la "sensación rara", como yo la llamo estaba a punto de volver... y sí, ha sido cuestión de días.
Al principio me daba mucho miedo, porque me atacaba sin previo aviso, en cualquier momento y en cualquier situación y eso derivaba en una crisis de pánico y pueden pasar meses hasta que va desapareciendo. Ahora sólo tengo miedo a que vuelva, porque nadie que no lo haya sentido sabe lo que es "sentir que no sientes". Estoy aprendiendo a gestionarlo, a intentar ignorarlo. Me paso el día a base de infusiones relajantes, tilas, lorazepam, ejercicios de respiración...
Pufff, no sé como seguir...
Normalmente me refugio en mis muñecas, porque me hacen sentir viva, me hacen olvidar que me han hecho daño, que el mundo es un asco y que mi vida es una mierda y está vacía, que estoy sola, como siempre lo he estado, me hacen olvidar que si miro al futuro no veo nada...
Hacen que me olvide del miedo, de la electricidad que recorre mi cuerpo, de que no sé quien soy... no han conseguido que me olvide de ti, pero eso no ocurrirá nunca...
Las circunstancias (no pensé que esto fuese a ser tan complicado) no me permiten coger a mis muñecas con la libertad que me gustaría, porque a pesar de lo que haya podido decir, yo misma me contradigo, no me siento cómoda cogiéndolas en casa, porque... digamos que no son del todo aceptadas...
Así que me veo cogiéndolas a las tres de la madrugada para hacerles fotos, cuando todos duermen y yo me siento un poquito más libre.
Tenía proyectos como ofrecerme para customizar en serio, aprender a coser para mí y para quien quisiese, abrir las que llevan un mes en sus cajas, pero también tengo la autoestima por los suelos, toda mi vida me he sentido... (insertar cosas feas aquí). Y esta sensación que no me deja pensar...
Ahora mismo lo único que tengo claro es que necesito irme de mi casa, no sé cómo lo voy a hacer, pero lo necesito de verdad... y tener mi espacio y mi tiempo y así evitar hacer daño, porque creo de verdad que hay personas que nacen para estar solas, porque no saben vivir con otras personas. Necesito sentir que no soy un parásito...
Siento esta entrada tan... autodestructiva/fea/confusa/lo que queráis... sólo necesitaba escribir, y esto es lo que he parido.
En cualquier caso no creo que nadie lo lea, quizás sea mejor así...

1 comentario:

  1. Primero, cuando publicas algo no es mejor que nadie lo lea, sino que quien lo haga lo comprenda. Yo te comprendo, porque a mí esas crisis de las que hablas me han pasado a veces aunque por fortuna para mí solamente en momentos puntuales. En mi caso son días en los que tienes una sensación contínua de irrealidad, piensas que esta no es tu vida y te la han cambiado y es como si hubieras llegado en mitad de la película y no entendieras de qué va, qué tienes que hacer ni qué decir y a veces incluso es como si te movieras por el agua, más lentamente y los sonidos suenan más lejanos.
    Segundo: la gente no creo que nazca para estar sola. Puedes ser más solitaria o menos, pero el ser humano es social, aunque puede que tú no hayas encontrado el tipo de gente con el que encajar.
    Tercero: todo el mundo necesita su espacio! Es lógico que si no lo tienes y no consigues intimidad te agobies y te canses de tener que hacer malabarismos para tener un tiempo para tí.
    Resumiendo; es normal que estés hasta los huevos, es normal que de vez en cuando tengas que echarlo todo y no pasa nada por hacerlo. Las cosas que no dices se quedan por decir y eso resulta peor que nada. Además dicen que escribir es una buena terapia.
    Mucho ánimo y no dejes de intentarlo.

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